看了哔站上最新一期的“北大宿舍聊天X上野千鹤子”。因为我本人很喜欢上野千鹤子老师，所以特意一字不落地看完了。
不适的感觉很强烈，不禁感叹思想确实跟学历无关，这三个中国顶级学府高知女性对男性女性、婚姻育儿这种烂大街的话题的理解竟如此浅薄，白瞎了上野千鹤子老师的对话。
向一个最硬的人，问了一堆最拉胯的问题。
比如这个问题：「女性主义鄙视链」
“在女性主义内部，不结婚的女性主义是不是地位就更高一点，你们在观察我们这样结婚的人的时候是不是总是觉得，我们在进行一种愚蠢的幸福？因为我结婚6年，虽然也有一些不公平的体验，但也感受到了亲密关系的幸福，但这种幸福在稍微激烈一点的女性主义看来，它是不是还是蛮虚假的，在这种契约里的幸福？”
首先这个提问本身就非常愚蠢，对女性主义有一种很严重的刻板印象。看不出是真诚发问，反而更像在寻找认同。
提问的人是不是觉得女性主义者都得不婚不育，仇视男人，每天拎着一杆机枪冲上街杀光所有男人？更别提和男人和平共处、组建家庭了。
我理解的女性主义不是一种硬性规定，必须要怎样或者必须不怎样，而是一种对生活和人生的姿态，一种掌握边界感的底气。
女性主义者首先必须是有完整人格的独立个体，无关男女。作为独立人格的人，有权拒绝不合理的外界要求。
女性主义者可以结婚也可以不结婚，可以生小孩也可以不生。重点在于她有选择的权利和余地，她所选择的一定是她自愿的而不是外界强加的。
不结婚的女性主义者只是觉得现阶段下的婚姻制度无法满足自己的预期，从而选择主动不进入这个体制，而不是她是女性主义者，所以她不能结婚。
最不可取的就是一边结婚生孩子一边天天抱怨丈夫没有责任心。一切都是自己的选择，结果自然也要自己承担。
如果说婚前没有想清楚，婚后后悔，那也可以离婚。总之要有解决事情的能力和魄力，而不是一直纠结内耗，内心明明感受到了不对劲，还总问别人我这样应该是对的吧？不抬头向上反而向下无限兼容没有底线。
别人怎么看你根本不重要，重要的是你自己感觉幸福吗？
很多女性一边埋怨丈夫，一边又不肯反抗，一说就是他工作很忙啦，他其实有时候也不错，他没有对我不好，只是……
为对方开脱的理由有一千条，里子输得精光，面子上上还想找回场子怕人笑话。每次听到这样的我就要默念……你高兴就好，反正他又不是我丈夫。
又比如性骚扰的话题，当你怀疑是不是遭遇性骚扰，并没有一个十分清楚的界限来区分，搂肩膀算不算？摸头算不算？如果对方说他是无意的、开玩笑的，这算不算性骚扰？
一切以你自己的主观感受为首要标准。他的行为超出你的界限，让你感觉不舒服、不自在，你就要及时制止和反击，而不是陷在他这样做有没有触犯我？会不会让人觉得我小题大做？我提出来会不会冒犯他？拜托，你感觉不舒服了当然要提，记住，一切以自我感受为主。夫妻之间亦然。
担心冒犯别人，对方怎么没有这种自觉性？如果害怕说出去影响关系，这么脆弱不舒适的关系维护它干嘛？所以我认为女性主义者是敢于对一切不公说NO的人。
认同女性主义的人同时也是认同人权的人。这里提到的边界感范围包括但不限于朋友、上司、陌生人……甚至是父母。中国人对陌生人是更敢于说NO的，但面对上司和父母这种在传统儒家思想体系处于上位者的角色是缺乏勇气的。有的时候外界也会施压，一种高压无形的价值导向会幻化为思想实体像无处不在的空气笼罩着处于群体中的个人。
个人要冲出这种藩篱确实需要非凡的勇气，这个时候就更要听从内心的感受。
在婚姻或者原生家庭关系中忍辱负重、忍气吞声，这种人不管是否结婚生孩子都不可能是女性主义者。
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