假装上班全职妈妈：花3000元租下自习室逃离家人
日前，一段一个名为“北大宿舍聊天x上野千鹤子”的对话视频引发了一场关于女性主义的讨论，这里面有个很有争议的问题，那就是75岁未婚未育，难道你没有结婚，因为你受到了男性的伤害？
上野的答案绕过了男性群体，指向婚姻制度自身：“所谓一般的普通婚姻，往往是女性在忍气吞声。只要陷入这样的制度，无论你是什么样的人，都有可能困在这样的立场中。”
在婚姻里，大家默认，妇女有必要经营家庭单位中的任何东西。后浪研究所在自我意识觉醒之后，发现了一个全职妈妈，她开始抵抗。她是个有主见又爱思考的人，也曾经历过离婚和工作变动，但从未放弃。以前，她还是一名职场白领，她告诉我们：“越是高学历、背景好的女性，在家庭的事情里可能更脆弱，因为她本身对自己的期望不是这样，社会对她的期望也不是这样。”在这个故事中，我们看到的是一个母亲面对工作压力时如何调整自我和家人关系的过程。她的经历也许有助于我们更深入地了解母职给女性带来的隐形负担。
撰文|许嘉婧、巴芮
主编|巴芮
来源|后浪研究所（ID:youth36kr）
封面的由来|视觉中国
去冬，与丈夫、母亲发生连环冲突后，全职妈妈Jenny认定，一定得为自己打开一个暂时摆脱所有家庭琐事的独处空间。
次日，她在离我家十多分钟路程的写字楼租了个VIP自习室，无防疫管控日，Jenny将于每个工作日9点许到达这间墙板分隔的3平米单间，装“上班”三小时—打打电话，听听训练、花二十分钟的时间进行正念训练，一句话，办理的事情仅仅是有关她一个人。她说，这是她的“工作时间”，也是她的生活方式。那是她以每小时30元单价为自己买的一方“静”土。
Jenny即将36岁，我的儿子还不满两岁半，由于育儿嫂离职，不得不做全职妈妈将近两年，她本人对这一身份的回应由来已久。
在此之前的十年，Jenny在精英扎堆的金融业工作，由于怀孕期间身体种种不舒服，以及职场中某些无端耗损而辞掉工作。她是个非常有个性且独立的女性，对自己要求很高。按照原定计划，她将在投产一段时间之后重返工作岗位。
经过那么长时间全职生涯，Jenny终于明确了一点，是以前的我“对母职承担现状认识不足。”
现在，她被个人和家人周旋于困斗之中，那就是对儿子的高需求，要全心投入，优质相伴；丈夫需要高，要求情人每周至少深入交流；孩子高需求，需要父母对他进行全方位的关爱。家长们却不愿意对孩子们的孩子承担太多的责任.
因此即使家中看上去育儿帮手足够多（一位阿姨+一对家长），但是，最后，一切问题都要归结到她头上。我女儿是一名幼儿园老师。曾经很久了，她会在哄娃入睡之后，深夜里揣摩次日全家三餐，各种菜谱，娃辅食也不例外，就连作法也得罗列出来给姑姑发。因为每天都有很多人给她打电话或微信，所以她常常会觉得自己的生活被打断。由于家庭对于餐食有较多需求，而且她也不愿意在这些男人的感情上花费额外的心血，光是儿子一个人，已使她觉得枯竭。
儿子七七是母亲们所说的“需求大，敏感性强”婴儿之一，他难以入睡，经常夜醒，警惕所有不熟悉的事物，以悬挂在母亲身上，以及经常而又难以抚慰地啼哭为主。
以七七为例—在七七数月的时候，Jenny把他带到私立医院去接种疫苗，刚进母婴室七七便打开暴风痛哭起来，过了一段时间，母子二人被同屋其他不堪重负的母亲“赶”出家门；到了八九个月时，七十多岁的奶奶又带着七八十岁的爷爷和奶奶来医院看病，七七也是被奶奶拉着走的......这就是我们所说的儿童时期常见的情绪问题。长到1岁多了，这一状况不但没得到改善，倒是娃大了越来越凶，哭着反抗着，就是从出了车就开始的，很多次，七七都是坐在网约车后座哭得吐了，而且那些呕吐物已经淹在Jenny背上，后又带七七外出，Jenny必须还为自己带一件换洗衣服...这样的瞬间太多，但是更加困难的是谁也不能换下Jenny——七七只需要她一个。
七七拍打厕所门小手的身影，到现在为止，已经成为Jenny心理阴影，便秘元凶──注意力全天候被娃夺走的空隙里，如厕，难得能给她一会儿喘口气，不过屁股刚刚被人打到马桶后不久，七七会过来拍门，“他一会见不到你都不行。你再不开门他就开始大哭，我心想我是拉还是不拉？我也拉不出来了。”
门外小手
前几天有一篇文章说“职场妈妈的半条命，是月薪1万块的阿姨给的”，其中也有一个词，表达了对于全职妈妈们的认识，“24小时带孩子，其实是最辛苦的工作。她们并非想要逃离职场，也许只是没有更多选择，又或者太过爱孩子。”这让我想起了自己在一家公司实习时遇到的一些事情，比如，如何把孩子送到幼儿园？Jenny感到戳心如果光是用金钱就可以解决那些问题的话，那么，她早已经解放出来。
其实，她从来没有放弃过要找个靠谱的姑姑，但是，自第二个育儿嫂离开之后，便再没有姑姑可以哄得了七七的睡眠，以后就是陪玩也要抵制。她希望在这个过程中，能找到一个可靠的阿姨带着她一起生活。Jenny也不想让她幼年时因为父母忽视所造成的心理创伤，遗传给她的儿子，那么，只有牺牲自己的职业来陪伴儿子了。所以她选择了一个稳定的阿姨来陪伴儿子成长。而且父母心里拒绝姑姑，但也不能自己带孩子，让Jenny必须经常换姑姑，同时也要留意长辈的心情。
“别人每个人都可以选择退，而我只能在自己和娃之间切蛋糕。”这是一位年轻妈妈对自己工作状态的真实描述。Jenny感到“exhausted”，也不能忍受时间和精力都被家庭中一切人似乎想当然的要求过分排挤。她希望能够回归正常生活，但又觉得“家”离自己越来越远，无法再回到从前那样温馨浪漫。就这样，在半年多之前，她悄悄启动了有计划、有计划的“家人逃离计划”—从一开始就把托班交给外人，让儿子看看，渐渐延长你出门的时间和次数，至今理直气壮地固定时间外出“付费上班”。
她正在经历着个人和家庭之间的割裂。在这场战争中，儿子将成为这场战争的赢家。它不只是两代人亲子之间关系的比拼，更像是为了自我而争夺权利。若此后其子能够正常送托，那么，她这一场战斗就算是赢了。
在Jenny“办公室”里，我们和她聊起逃离计划之前和之后的事情，下面是Jenny讲的话，由后浪研究所组织出版。
工作就是保护
我现在会在周一至周五早上9点至12点来到这间自习室，我要是起的早，也能早点儿到。在这个时候我可以通过一个叫做“正念”的系统让自己放松一下，然后进入一种新的状态。这个时期主要是为了探讨自己职业发展方向，解决一些个人问题，每天都要打个电话，听听训练，及花二十分钟对自己进行正念训练。在我工作的地方有一个特别大的平台，就是这个平台是我的老师给我设计出来的。我天天期待这一刻的到来，我也想再去一点班。
我目前是装着去工作并掏钱工作，我让家里的人叫“上班”，我的父母还告诉七七“母亲到单位”。七十岁那年，他和我爸结婚。每一次离开，他若醒来，我必须向他告别，还会很清楚地跟他说，我什么时候回来。他妈妈在上班之前已经做完家务，所以他妈妈会在下班之后叫她回来。要想使娃能适应自己母亲并非全职的母亲，也是个职场妈妈。
Jenny租了一间自习室
这个月，自己的情况确实好多了，比如七七儿童房，这个月我就安排得不错。现在我的房间里都是一些很有趣的东西，比如你可以坐在上面看电影，也可以坐在沙发上看书，或者坐在椅子上听音乐。之前在家时，你们的情景并没有改变，整个人都会有一点习得性的无奈，似乎很难着手去完成某项工作，是否有空余的时间想要躺下来，也不能说抑郁，不过会有一点倾向。
我之前也没想过，工作对人的效果会如此之佳。产假期间，我一直在想，我的身体会不会因为产假而出现问题呢？许多人都在谈论，产假过后回来上班有多痛苦，你必须明白，这样做在生理和心理上都是极大的保障。
工作让自己有底线，不工作就难以划定家庭中的界线，大家都在努力排挤你们，你的境界是，对自己什么都没想。
其中的一幕是，前几天，一位猎头打来电话，后来，我接了一个电话娃，跑过去抱住我的双腿，叫了一声妈，猎头方面也有所耳闻，我该如何是好？如果不是我太着急，我应该会马上告诉猎头。没理娃儿，娃儿便大哭起来，我和猎头只能是草草收场，后来就再也不愿意和猎头接触了，猎头们也不愿意和我接触，他可能还能理解我的处境。
在家里要follow个孩子每天都要，他几点钟吃，几点钟睡、再过几点就应该开始游戏了...对母亲的管理能力提出了一定的要求，你该怎样兼顾自己和孩子，与此同时，您也许还得关心长辈和丈夫，给母亲带来了困难。
我每天基本也只有六个小时的时间（睡眠），下午可以睡觉的时间还不到30%钟，纯粹是睡眠剥夺，例如昨天晚上上我4点钟睡觉9点钟起床，就是这个级别。所以我现在的状态不是很好。长此以往，有些损脑了，觉得脑子不灵光。现在有了孩子，我才知道自己的这种情况不好解决。过去，我认为别人说孕傻三年，这是矫情的措辞，后来才知道，其实真的是真的。
七七作息至今不太正常，昨天晚上从11点钟弄到凌晨2点钟，1点，他还问我要巧克力豆，我没有送他，哭得大家都跑出去说咋回事？他也没办法。丈夫也离家出走了，但他又束手无策，他可以做任何正确的事情？他又不想去医院，我只好去找他。七七再不想要他了。他就说，你看人家，人家就爱吃巧克力，我就爱吃巧克力呢！我无奈，1点半给了他一颗巧克力豆，吃完饭就不哭了，2点就睡着了。可是第二天早上还是会像被什么东西堵着似的，我都不想醒来，我想，这应该不是他的原因。我自己就是各种失眠，折腾到4点。
养儿育女基本是一看遗传、二看运。所以很多妈妈都喜欢给孩子买一些睡眠不好的东西，比如闹钟。一赶上睡觉就不太好的时候，例如，入睡困难半路上易惊醒睡得很轻孩子，对母亲而言，则是苦不堪言。我更倒霉抽的是这个。
我接连请来了2个月嫂，他当初熬过了人，1例患带状疱疱疹，一位几乎辞了职，皆为累归故里。后来我找过几个做保姆的，都说他们的孩子不舒服，让我去医院看，结果也没好多少。后来，先后找了3位育儿嫂，短的3、4天，长的10多天，总之，终于全部被打开。
七七是个很挑剔的孩子，一直以来都是哄着睡觉的，在这个过程中，我渐渐地成为一名全职妈妈，而在过了很长的时间之后，才有了回应。七二时，我就开始给她报托儿所，但一直没能定下来。起初还抱着寻找阿姨的眼光，到了后来才慢慢的发现，似乎越来越难了，一个人拿着时间多了，去姑姑那里也会困难很多，现在解法只能等待七七两岁多，看看能否找到托班。
我本人实际上也非常欣赏来到这，不过，家里人，除丈夫外，大概也有感情的。因为我每天早上起床后就觉得自己很饿，因为我每天早上都要起来给娃喂奶。近日午间回到家里，感觉娃心情有些不对劲，见了我，吭吭叽叽地吃奶去了，过去，白天不吃奶，由于他差不多快要断奶，但是，自参加工作以来，他于是重新出发，我只是感觉不错，吃到这个时候也许会没事。
可事实上，更多的是在为爸爸妈妈操心。就象今天一样，给爸妈留下了好几个钟头的娃，我为他们的负面情绪感到担忧，这种负面情绪也许更隐蔽的是对我而言的。
例如，我以前指望在家12点就可以吃，这样，12点半就可以回家了，娃就不会到我这儿吃奶了。后来因为孩子小，所以就把这个任务交给他自己完成了。可是，前几天回到家，娃却跑到了我身边，当时也憋尿了，可我换不了衣服，不能去厕所，娃把我吊着，后来哭叽叽的就要吃奶了，怎么办呢？我当时想，如果他哭得很伤心的话，我一定会给他喂奶。我只能把他带到牛奶里，奶水下肚后，才知道饭菜已经做得很不错，但是两个人都没有吃饭。
我妈选择了剁猪脚儿，父亲选择了装柜，当时已经1点多了，我本来就非常饥饿，他俩谁也不吃就说明谁也代替我吃了，我要去看娃，娃也要吃得恰到好处？于是我就把我妈叫过来，让她去收拾东西。后来，我去弄娃吃的，不过，此时的父母却难以驻足，我只是和爸爸商量，你们一起吃吧，父亲便执意要做他的事。他说我是个孩子，他要照顾好我们家的一切，如果我没时间，他就要给我做。我便束手无策了，不知他是否发现了自己的需要，或者是早上带着娃带着委屈咋了，最后，他只是不吃东西。后来我发现，我妈是为了不让我吃她的排骨。终于等到快2点了，我妈剁成猪蹄，首先坐着吃，妈妈吃完饭，妈妈又过来给我代劳。
那时候我想，那究竟是什么原因造成的？他们都是为了带孩子才去带娃，他们不希望带孩子吗？我实际上并没有读懂，他们有没有委屈过我？也没有，他们就是为了摆脱带娃的命运，总之，丈夫的解释是，他们这个是消极带娃，也许有时他们会试图通过别的家庭琐事，避开带娃这件事情。
显然，我父母不太能认识到，我需要一个人的学习工作空间，他们也许更喜欢“自从有了我，你便能趴在床上看着手机了”。他们对我们来说，就是一个家而已，而不是一个社会组织。更多的时候，我还在为他们心痛，毕竟老了，有的时候还是很累很烦心的，我会扛着的。
不过，暂时还不存在任何能使我抛弃个人空间的因素。
包围了
由于孩子降生，我跟我爸妈重新住在一起，在这之前，我们有二十多年没住在一起。在过去的几十年里，我一直是在跟自己的父母一起度过的，他们也都很喜欢我。在这一过程中，和家长们的那一种老模式已经卷土重来，我在成长的过程中，也反复地经历着其中的种种伤痕。
我们家庭的格局就是我是老大他们是小孩。在某种程度上，他们好像缺少在乎你，譬如说，认识到孩子没穿衣服，也不缺钱，但是他也许没有注意到你。
我父亲更爱玩，曾为我市棋冠军，业余时间是不停下棋和玩桥牌，玩得红红火火。我爸爸是一个非常懒的人，经常把工作都放在一边。后来我妈就属那一类了，她天天都要处理做饭之类的，工作已是烦心的事。
我有许多决定必须亲自做出，遇到许多事，都是最好自行解决的，别再麻烦他们了，烦扰他们有时那神情会给我造成负担。所以我觉得自己很累，因为我不愿意把自己摆在别人的位置上。造成了自己摆烂的困难，因为你们摆烂了谁也不帮你们兜，把生活摆得烂熟。
七七约七八个月，夜醒的次数还是较多的，自己太累了，要有人帮。有时候是你给他报了早班，然后我在小区里散步，然后他在家里做功课，你就会过来接。但是我父亲的生活没有规律，常常是9点，甚至10点都没有起床，你以为他白天不玩耍，夜间报复性游戏，这不是睡不着觉么？他总是很认真地听我说话，我也会听得很专注。他就像个teenager一样。他每天早上都会给我做早餐，说是他的习惯，每天早晨起床后，一定要先吃一碗面条，然后再去上学。可是娃醒得早一点儿，此时就相当于缺少了一个，爸爸妈妈他们的处境好像独自支撑不住了，我妈有压力。所以她就说爸爸你要多睡一会儿。我只说爸爸一会儿您也起的早，正因为有了这句话，在我和他之间造成了一场矛盾，说完，他便躺在床上，那一天，他谁也没下床，并扬言回到家乡。他的父母就这样，我就这么一个人在家里，我就这么个孩子，我的心就那么沉重。最后，我该怎么做？他又不愿意回家，就说我不爱他了，我不知道该怎么做才能让他原谅我。只能在我的歉意中收场。他躺在病床上，我给他拍好照片，然后给他发一条短信。我发了一条微信号，表示对所做工作的谢意，我们每个人都需要您。第二天早上起来，发现手机没电了，我想可能是电池没电量了，所以就把它挂在了床头。过一会下床。
之前基本我都负责lead娃，他们是辅助或在我如厕时帮我盯着看。现在他们的任务已经变成了我在家里看电视和听音乐，有时候还得陪着他们看完电影，听完音乐会后才能回家。他们还以牺牲娱乐时间为代价，基于此，我很难再向他们提更多的请求。
出来“工作”了，丈夫很拥护，他还觉得我有必要有这么个地方，但是，我之所以会这样，最重要的导火索，还在于丈夫。
他很忙碌，每周差不多要干七天，基本上每天晚上10点半左右就会回来，要是他10点钟回来，今天感觉还好，9点回来，我只是想说，今天发生什么事？他说我现在是在加班，我的工作就是加班。由于工作时长对工资有积极影响，他还更热衷于挣钱，说不用休息了，也不用消遣，上班就ok了。
七七之所以睡得很晚，部分是因为要等父亲回来见一面。因为他觉得爸爸在家里，就不会去外面了，所以每天都要到学校来和妈妈一起上学。不过，他和七七相遇在一起的日子却很少，往往数日不能接触，主要依靠礼拜天的早晨。所以，他可能不会回来的很迟。假如我预言我将晚归，会让他看录像，让他跟七七视频一下。
七七昨晚睡得这么迟，还因为父亲11点钟回来了，七七抓住他的故事，激动得不得了，谈到11点半，父亲一直在说，应该睡，我还说应该去睡，可结果是。
他把时间留给家真是太少了，我会隐约有一点怨恨，我真希望他有时能带孩子。我和他都是在公司上班的白领。但是，他目前所面对的选择是，我究竟是不是为了得到更好的职业发展，才会在职场中更加投入呢，更好的构建我国的家庭经济，或者，我会说，我会稍微照顾一点家。我想我应该是这样考虑的，我觉得他应该为家庭做出一定的贡献。我想，他已经做出抉择，当前就是偏向讲要创造较好的经济条件。他的这个选择让我很感动。我们实际上并不讳言这一抉择，因为现在这样才是最适合我们的方式。我们夫妻两人都有一套房子，而且都住得很好。所以，大家分床睡的时间都很长，我与七七一个屋，丈夫一屋子。
但是，他也是一个十分倚重语言表达，更强调夫妻之间进行有效交流，那种从每小时开始的深度对话，至少每周都会进行，but本来就很疲惫，更多的时候，我已经没精力去和他交流，但是，要使自己能够睡得安稳，我只能扛了，由于我不说话，他也许感到郁闷，我会用更多的时间去抚慰他的。他也很累，所以有时候会觉得自己真的很辛苦。觉得自己拿得少也要拿得多。
真想让大家见个面，笑一笑抱一抱，那再见我睡吧，但是，久而久之，他也许就感到不被人在意。有一次我去看他的时候他很高兴，因为他已经在我面前说过好几次话，说我很可爱、很温柔、很体贴、很细心、很孝顺等等。接着，他又购买了一本《非暴力沟通》，他想这也许是因为我们的交流有问题吧，不过，我实在不想接触这本书，想着老娘别学了，有什么理由每一次让我精进呢？我觉得他不懂什么叫“交流”。一天夜里，他竟然和我聊起天来，“要不我们去做个夫妻心理咨询？”我问为什么，他说“我想和你一起做一个咨询，我不想再做一个心理咨询了，我要和你谈谈我的想法......”他这样一说。我会炸死的。
后来，第二天一早，妈妈就见到了我，当时我不再为姑姑写菜谱，她的第一个念头是问我“七七的食物，每个人的食物”。她说我不爱吃肉，不吃鱼和海鲜，不吃蔬菜，也不想吃肉菜，她说“你吃什么，你都知道吗？”一大早就睡得眼睛毛茸茸，她开始向我抛来灵魂拷问，我顿时一蹶不振。第二天我去找阿姨，她告诉我妈她今天要做一道菜，叫我去准备材料。当时我发了脾气，我说家有一个姑姑和两个大男人，你的三个大脑想不出今天的食物非要问问我不可？我想我这是在跟我爸吵架，我想我妈今天一定要和我吵一架。真是受够了这等什么也得问问自己的天啊。
我只感觉到，这世上的每一个人，都是对你们的索取，娃还要求你有感情，丈夫也会要求你的感情，没人管我。我的情绪越来越差，我觉得自己是个不爱说话的人。我想，这不可能了。所以我想给自己一点时间让我去好好思考一下，如果有一天，我真的能把这一切做得更好的话，我会告诉妈妈的。第二天到自习室。
图片来源：视觉中国等
规划的执行
事实上，在此之前，我就开始逐渐做出回归职场的计划。一开始是想给孩子一个快乐的童年生活，但现在看来这可能有点不现实。七七一岁半起，我读了很多幼儿园，我读完了海淀区较好幼儿园，又见朝阳走，然后选择离家比较近一点点好一点点，准备在娃2岁半时递交入园申请，看看他是否能够变通。
也许有人会认为，以前我带娃早教或参加幼儿园的经历更像鸡娃，有些高期望的小孩，可事实上，我只希望他能适应幼儿园这种上课方式。在我的印象中，幼儿园是没有课程设置的，而是由家长们来决定。我不关心这门课是什么，我急得不得了，我家小孩来到一间教室，他立刻大哭起来，准备打开房门，不想呆在课堂上，或者，他绝不会听命于教师。
以前如幼儿园体验活动，时间为45分钟，也许前三十分钟，七七是哭哭啼啼的出门了，更多的时候，我会把他抱到角落里去看。现在，老师把活动安排了一个特别长的时间，但是我们还是不能马上去玩。我被挫败了。后来我发现孩子也会哭。对母亲而言，第一，社会压力很大，由于教师们还会感到困难，那么，其他的父母就会感到很烦恼，因为您的小孩可能影响到其他小孩的课堂。
以后也不太拿他，不带的时候就会轻松一点。有时候我想，要是七八年前的七八九年之间，我们可以一起去幼儿园的话，那肯定是很惬意的事情了。当然，以后也成了我外出的合理选择，家长也很无奈，不能再辩驳了吧？反正我是不会让孩子离开幼儿园的。因为在我爸妈眼里，七七要是能够早点入园的话，他们自己会轻松一点。可是现在已经快一年半了，七年级才开始入园，而且是提前两个月，这样的时间安排对于我们这个年龄的孩子而言并不是特别合理。所以这段时间我会有一个喘息的机会，去年8、9月去的比较多，也许你每周都要去看两三次。
我之前真的不知道全职妈妈要有底线，要有空间，她究竟是哪里出了问题？我觉得自己真的很幸运，我有一个特别好的爸爸和一个特别好的婆婆，他们都支持我做全职妈妈。又不是没钱或丈夫不支持。只是我觉得自己很努力工作，但还是没有办法让孩子更好地成长。做了全职妈妈后，发现大家都默认了你需要随时上网，但是，这个默认状态通常是母亲的巨大耗费。
要知道，我以前还没认识到写菜单的事情给我带来了沉重的负担，也没认识到，那是一种可解脱的责任，由于全职妈妈们有时很难检视人生，不是不聪明，就是不提醒，你们都不是参照物，每天都忙着处理这些议程，却不去想，自己的议程是否有问题。
有一次，我和朋友闲聊时，她提醒我，写菜的事情，我根本可以不要，我只是试图拒绝接受，以后觉得巨爽。我想如果有一天我真的不喜欢这个工作了，那就干脆去死吧。后来，我开始感到自己无法将全部精力投入到家庭琐事中去，这也许就是我醒悟的第一步吧。
此外，背景越好的妇女，其在这一问题上可能更为弱势，因为，她自己也有如此的期待，社会期望如此。“我不喜欢做家务，每天早上起床后就想去上班，但是现在我很难把工作做好。”就连我们做饭的阿姨也会告诉我“或外出打工”。
前些天，我家来个替班的小时工，刚来的那一天，一上来先问问我，“你上班了没有？”她说没啊！我说不知道。她接着就问，你上班了吗？终于，在离开时，她再次问道，你工作不？我说“不知道！”那时的自己很生气，我说“你干嘛那么关心我上没上班？”她就说“我不知道，我只是想问问你，你现在在家里吗？”我实际上并不十分清楚，她也许要对你家里将来的工作状态做个评估，或者怎么着，但是，她会非常在意这件事。
以前外出遛娃，偶遇一位社区里的长者，和我闲谈时，她问我，“你工作过吗？”我说“没，我现在在小区里。”我说不知道。她问为什么不上班？接着，她显出了那似乎很惭愧的样子、很不好意思、十分可惜，像十分惭愧的心情，那就向大家表达一下，他们家小孩的母亲也不工作了。她就开始跟我讲她自己小时候的故事，说那个孩子小时候在农村长大，家里穷，她母亲每天要给她做很多饭。那一刻，心情非常糟糕，我想，你们看到自己的亲人就是这个境界，你可以想象，孩子妈妈承受着多么巨大的压力，要说婆婆的话，更是惨不忍睹，真想弄明白她是不是婆婆，是不是妈妈。
父母还可以，在与别人交流的过程中不觉得丢脸。他们都认为我是一个全职妈妈，而不是一名全职爸爸。我想自己成了全职妈妈了，事实上，还有我爸妈一个秘密心愿，是他们不愿意以第一责任人的身份去带孩子。
但是，当我对家人说，我要外出“上班”时，大家也都很赞同，毕竟，也不希望学历高的女儿成为全职主妇。“你现在就去上班吧！”那时候我就这样和他们说话，“七七也要长大了，以后我们还要换房，经济压力实在太大，老公一个人工作是不行的，如果我必须要工作的话，就要有准备的时间对吧？”
图片来源：视觉中国等
去年12月北京疫情封控，自习室暂时关闭，本人虽封侯在家，却仍坚持保持“上班”生活，早上在家关上了大门，隔绝一切人与物。后来，有一天我发现家里没有人了，于是赶紧跑到学校去寻找妈妈。娃们在外寻找母亲，家人便通知其母亲到单位工作，他是这么想的。
有的时候，我还会听见门外娃可怜的声音：“妈妈到哪里去了，我想妈妈了”，此时是忍着不放的。可是，有时候妈妈回来后却不知道是什么原因，总是要问一下孩子的事情，有时候会让娃很紧张，有时候会让他觉得很无助，甚至觉得妈妈是在故意欺负自己！这类瞬间非常考验，还让我觉得妈妈的角色真的是时刻有种撕裂的感觉，选娃，便放弃自身的成长。
但是，一确定要划清这条界线，大家你边走，都别过来麻烦我了，孩子也不例外，这让我能在这空间里照顾自己，这样的空间，在当下对于我而言，是非常重要的，如果真的有钱的话，我会一个人买一套房子，一间小小的工作室就可以。
我这一类要照顾家人的母亲，再也回不到互联网大厂的那种夜以继日加班加点的状态了、频繁出差环境。现在的生活压力越来越大，我觉得自己应该好好地规划一下自己的职业生涯。我已经做好了向更有弹性的专业过渡的心理准备。现在我在一家公司从事咨询师工作，主要做孩子心理问题的干预和咨询。2014年，笔者获得了国家心理咨询师证书，今后我也许以青少年咨询为从业方向。
从去年起，我在一所高校参加了为期两年的青少年心理咨询长程培训班，近期还将着手咨询实践，我也在国外大学念心理学在线硕士项目，刚刚赶过第一课时，essay。
孩子们也就慢慢地适应了母亲要工作这一现实，母亲走了，他可以和别人好好玩耍，母亲回来了，还可以高兴得扑到我怀里。我想，这应该就是我想象中的孩子和上班妈妈的关系吧？孩子们的成绩超出了我的想像，并认识到，我幻想中的小孩与工作中的母亲分开时的悲伤，大概以自身情感投射为主吧，娃不一定这么认为。
孩子们的成长是一个渐渐与自己分开的历程，今天可能是他们迈向幼儿园前的一次演练。
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