如何找回许久未出现的性欲？

婚姻不是只有性，但不能没有性

它禁锢了女性，同时也扭曲了男性，无论男女都不能正视自己的性欲望。在男性，对待性的羞耻态度则表现为把性的冲动归结为女性的诱惑和淫荡。例如，当地铁性骚扰案发生时，大众总是微妙地表示，女人应自爱，不要衣着暴露。这种把对性欲的罪恶感投射给女性的思维，是男性面对性的怯懦。也就是说，男人虽然看上去很好色，其实对性同样有着回避的态度，他们需要一种强烈刺激的出现以减缓性焦虑，譬如一个很性感的“小三”，她可以尽情风骚淫荡，承担性的罪过，这样才能唤起已婚男人的性欲。

但是，自己的妻子是绝不能淫荡的——如果妻子表现得太性感，就会引起男性的不安；情人则越淫荡越好。妻子是“好”的，婚外的性伴侣是“坏”的，“好”的要保护，“坏”的才能用性去“惩罚”她，所以用不了几年男人就会对妻子丧失性欲，转而投向其他女性。男性用这种方式平衡自己的性罪恶感，终归还是有宣泄的出口。女性呢？女性的平衡方式就是禁欲。

要在无性婚姻里靠忍耐或出轨取得平衡，只是一种对婚姻的苟且。婚姻不是只有性，但不能没有性，身体和心灵并非割裂的两者，当身体无法亲密，两性关系便谈不上多么好。而且我发现只有中国人喜欢强调这句话：我们结婚很多年了，已经变成亲情了。怎么可能呢？爱情会衍生出亲情，但不会质变成亲情——这只是用来逃避身体的借口吧。或许当我们坦坦荡荡地承认，我有性欲，我要做爱，爱这件事才会变得更加流畅自然起来。

婚后曾经身体出轨的男性，起码占到八成

这个比例可能会让对婚姻充满玫瑰色憧憬的女性感到不适（不过这个数字不能完全代表普遍情况，毕竟能接受访谈的男性本身性观念就相对开放）。出轨的情况里，有的是跟固定的婚外情人，有的是偶尔的猎艳，有的是性交易。而且当他们谈到这件事的时候，都感到坦然而正常，丝毫不带有愧疚，其中一个受访者还告诉我：我身边的男人对这件事的接受程度是百分百，你不用再去问了。

然后，关于自己为什么结了婚还要出轨，口径也很一致：婚内性生活不能满足自己，有时候饿，有时候馋，以及，非常重要的，我们男人能把性和爱分得很清楚，所以即使出轨，也不会影响我对婚姻的忠诚，我非常重视婚姻与家庭，当然——这一切得瞒着妻子。

最后，在问到是否能接受妻子有同等的权利时，男人们几乎是一致表示：不能接受。理由：首先，作为男人的尊严无法接受；其次，女人的性和爱纠缠在一起，很难分开，如果有一天她身体出轨了，那我可以肯定，她不爱我了，我不希望自己的婚姻出现危机。

“对待性的羞耻态度”禁锢了女性，同时也扭曲了男性

这一切的结果就是，一个在无性婚姻里苦苦挣扎的女性，可能不知道自己的丈夫正在和别的女人翻云覆雨。

前几天和一位女友聊天，她忍不住向我吐槽丈夫出轨，被自己堵在门口抓了个现行。我吃了一惊，这对夫妻我很熟悉，一直觉得她丈夫是个绝世好男人，顾家疼妻、教子有方，眼里没别人，搞了半天也未能免俗。她又告诉我，其实他们早就不怎么过性生活了，她一直凭着深厚的情感自我克制，所以当发现丈夫出轨，整个世界简直崩塌了，不知道自己到底在忍个什么鬼。

如果这一切已成为或即将成为中国社会的普遍现象，那么显然，我们的婚姻和性爱观出了很大问题。

观察西方人的婚姻，性的倦怠问题固然也存在，却不像中国社会那么凸显。而且老外好像对享受夫妻性生活这件事无比热情坦荡，从青年做到中年，身体够好的能做到老年。他们怎么做到的？

在诸多复杂的原因里，有一个很重要的——这与我们对待性的羞耻态度有关。亦即，在传统文化里，我们把性欲看成极其私隐、羞耻、不能宣之于口的事，尤其是女性，性欲简直就是一种“罪”。淫妇受惩罚，贞洁受褒奖，文化鼓励女性自我阉割掉性的欲望，成为玉女，即使进入婚姻，也不能强烈地表达性欲——这种上下千年的文化，早已令我们无法诚实地面对身体。