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今天打开头条,一条内容直接引起了我强大的好奇心。
有一位妈妈,和丈夫以及妈妈吵架之后,为给自己一个安静的环境,每月3000租了一个自习室,开始了朝9晚5的上班生活。
原来大家都在用自己的方式续命。
当事人Jenny曾经是职场女精英,因为育儿嫂离职所以开启了两年的全职妈妈旅程。
jenny遇到的情况是不是你也曾相识?
1.突然理解尿遁的必要性。
上厕所的时候,孩子或爬着或站着扒在门口,嘴里不停的喊着妈妈,妈妈。
刚开始的时候,觉得很可爱,一直有一个小可爱,在那里期待着你,需要着你。
可是,慢慢的这种情况衍变成一种,你不能离开我视线的窒息,
伴随着短暂消失的是孩子暴风式的哭泣。
然后,处于风暴中心的妈妈,在自由解放之间和孩子哭泣之间度过每一秒的煎熬,要么放任孩子哭泣,加快自己咬牙发动内功的频率;
要么成为被熬的鹰,妥协交出自己最后的私人空间。
你有多少第一次是被娃打破的?
第一次单手炒菜
第一次单手化妆
第一次单手擦屁股
总之,只有我们想不到的,没有我们做不到的,这种被迫成为“超人”更多的是心酸。
2.跟随孩子的节奏,没有自我管理
这是我深深的疑惑,之前看过小红书上的一个叫洋气薇的妈妈和她3岁的女儿巧巧,说实话真的很羡慕。
妈妈在工作的时候,孩子在旁边陪同。
三餐的准备,巧巧可以独立制作早餐的水果。
独立刷碗。
独立穿衣。
妈妈在打扫卫生的时候,巧巧忙完自己的事情,参与帮妈妈一起整理。
真正触动我的是,孩子有自己的频道,和自主意识,而这是和妈妈重合,却互不干扰的。
这背后传递出来的互相尊重,烙印在一个年仅3岁的孩子身上。
起初,我以为视频只是片面的展现孩子的某一个瞬间,直到看完她的视频,一个3年全职妈妈的带娃之路。
一点一滴的细节,我羡慕了。
羡慕这样的妈妈,也明白了世界上先有快乐的妈妈才有快乐的女儿。
有一篇来自爸爸养成计划的信:
为什么带孩子会累。
因为你扮演着她的全世界。
你是米其林大厨,是路边小馆,是麻辣小龙虾和臭鳜鱼,胡辣汤和烤包子;
也是酸甜的巨峰葡萄,清甜的玫瑰香葡萄和甘甜的晴王;
你是包罗万象的故事书,言情小说,诗,复读机。
在妈妈无所不能的时候,其他人自动忽略了照顾孩子这件事情,分担育儿成本这件事情成为了零可能。
反观洋气薇,她用自己的节奏定义了孩子的节奏。
在长久的相处中,妈妈为自己的长期主义添加了可以执行的计划和更多的心甘情愿。
一步步引导孩子,一步步做孩子的榜样,一步步理解孩子,才有了让众多网友怀疑却不得不承认的“别人家的孩子”。
3.丧偶式育儿
提到这个话题,应该是捅了全职妈妈的马蜂窝。
分享一个自己真实的经历:
之前在月子会所做销售,2021年签单的时候,有一个1999年的妈妈和2000年的爸爸,父母公婆平均年龄是42岁,相当年轻,也意味着可以充分支配的劳动力。
可是,事实却不是这样的。
这位妈妈在生孩子的时候,正值疫情严重的时候,医院里面不允许第二个人陪护,只有孩子爸爸一个人。
在医院里面经过剖腹产以后,孩子爸爸全程陪护,7天时间,小夫妻充分体会了初为人母的快与辛。
可是,出院以后,入住月子中心,家里人轮番的照顾,小妈妈脸色日益消沉。
原本属于为人母的快乐被大人们过度的关心打乱了。
姥姥说:孩子没吃饱,喂奶粉。
然后,孩子不愿意吃母乳了,因为奶瓶不用费力,妈妈涨奶,抑郁。
奶奶心疼儿子,回去休息吧,我们在这。
一呆就是2天2夜,孩子爸爸看不需要自己,然后来看妈妈和宝宝的次数越来越少。
渐渐的,原本快乐的房间里,只有沉默和压抑。
从生命的最开始,为人父母便会激发一种本能,那就是哺育下一代。
可是,父母公婆的过度干预破坏了这种平衡,
于是,体验过可以轻松育儿的爸爸哪里还愿意回到日夜牵挂的时候。
带孩子虽然累,可是也就2-3年,如果我们在最开始的时候,就有意识的让孩子爸爸参与进来,根据付出成本来说,爸爸对于孩子和妈妈的关注会更多。
看完这个妈妈的自白,想起来前几天网上的另一篇文章:
妈妈的半条命是月薪1万的月嫂阿姨换来的。
似乎生了孩子,永远没有一个可以平衡的幸福点。
月嫂阿姨,公公婆婆包括自己本身,都没有办法打破这个命题。
那问题来了,大家都靠什么方法续命?
作者简介:许文文,全职宝妈一枚,持续分享【女性情感+个人成长+自律提升】,早日突破500粉,坚持更新100篇
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